那是关于活着

关于某位富二代，事情出现了好大好大一个反转。

我还深切的记得，他是如何笑嘻嘻的吐槽我全天都在冒粉红泡泡，而莫得爱情的我，悲伤的谈及那些对我明明都是粉红利剑。

然后要死要活好几天的他，告诉我，他恋爱了？？？？？

我用大量表情包骂了他一个多小时。

最近的我有些嗜睡，几乎可以下午五点钟才真正起床。每一个十分钟都足以做一个完完整整的梦——那个才叫真的度日如年。

每做一个梦都会让我感觉过了一整晚，但其实只有十几分钟而已。这几天或许让我感觉自己活了好久好久吧。（笑）

最近又发生了太多事情。

我得承认，药物对于改善情绪一定是有作用的，可是，随便出现一件足以引爆你的事情，你就会重新跌入谷底。

前天晚上，我把近半米高的花瓶摔到地上，旁边的花盆也掉落下来，枝叶、泥水洒了满地。

我抢过我爸的手机用力砸出去，又随手抄起什么砸向他的身体。他痛到大叫。平时我们闹着玩不小心手重了又赶巧碰到些巧合的位置，有时他就会那样捂住身体很痛苦的样子，那个时候我应该就会很慌然后停手。

可是失去理智的我并不理会，巴掌继续落在他肩上。

我撞上门——门锁已经被他们拆下，避免我锁上门实施自杀。

我被救回来后又一次悄悄藏了药，更大的量，藏在地上的某个角落。但有一天找不到了。试探着问，父母都不知道。那……也许是被猫挠走了？

我看到打他的那只手，手指都变紫了，有一些淤血。我静悄悄地寻找药片，未果。又设定了五点半的闹铃，想要看看父母交接的时间点。

假如那一天我能找到药，我在想，我会不会吃下，那样如果被救回来就太可怕了，我一定会被强制住院。

离被发现最多七八个小时，那短短的时间不一定够我死去。

如果去死，我一定会选择一条无法回头的路。逼自己无法回头的那种。

我已经有了完备的自杀计划。（当然了我是不会说的。）

我在想，那一天假如我有机会，是不是……

第二天醒来还是差不多的绝望。我给他发消息。没有什么逻辑，不成段的句子。

“总有些人，在我尽力想活下去的时候，推我一把，告诉我你他妈的还是去死吧。父母、他…一地鸡毛。我是不打算搞个鸡毛掸子了。”

我以前在知乎上看到一段话，记忆深刻。

“我见过世界的黑暗，也相信世界的美好，我的生活虽然一地鸡毛，但仍然捡起鸡毛做个鸡毛掸子，拂去命运的尘埃。”

“凭什么啊？以爱之名，控制，无限的。还要怎么样？我想逃。我为什么还要求救？还想告诉谁什么。哈哈哈哈，无所谓嘛。离我远点就好了。除了说不要以外。鬼知道全世界的人有多讨厌我。我恨这一切。我可以去做，我可以去做什么所谓的沟通。我费那个力气干什么？最不该做的就是把真心拿给别人。没有人在意你给他们什么、你做了什么努力。他们在意的只有他们获得了什么利益，和我剥夺了他们什么利益。”

“谈资啊，什么的。关我什么事？不会有人多放在心上的。他也不会。就像一个必然的结果似的。无所谓的嘛。我最多给他们带来一些所谓的心灵上的震撼——“哇哦！”的那种。然后就可以随便聊了。”

“对谁来说公平呢？我们所有人都在用力的要去抓住什么。越用力越抓不住。我也是、他也是、父母也是……没有意义，我只想逃。也许死了就好了，怎么落地是个问题。哈哈哈哈…但是，tmd我要说什么来的？”

我的思维再一次突然断掉了，约半分钟我回忆起来，然后看到屏幕后又断掉了。

然后才终于真正想起来。

“哦对，你不知道人们背着你，在怎么讨论你，在怎么把你描述的像个疯子，或者说我本来也就是个疯子。我知道我的样子多可怕多疯狂。我在意的是，我在意的人，在别人面前怎么去说我，然后把自己说的像个受害者，然后得到安慰。最讽刺。我不知道是谁让我走到这一步，一定不是因为什么爱情。我为什么 不能死？我死了不知道能不能再见到你。”

“他们不关心，他们只是在想，这个人为什么这样，为什么这么伤人，这个人就跟傻逼一样。他们只是在想，你凭什么这么做、我们欠你什么了，你要这么对我们。”

“两千公里外，他妈的有个人，说你得活着。他们关心的是你的死活，还是更关心你为什么动不动就爆发。尽力在拉着自己。不行不行你不能死。后面你最亲的人，最有所期盼的人，他们的表现就像是：你怎么可以这样、你去死吧、你死了就死了吧、你真自私。”

“还有，还有我的秘密就是没有秘密。我屏蔽了的那些人，也就是父母而已。然后他俩找到了我同学弄到了，俩人互相传着看。找到我的老师，聊我说的那点真心话。我最不该做的，不就是，对不该坦诚的人坦诚了吗？”

“我也知道那些人进退两难，我理解他们不得不说的境地。所以我只恨非要去这样关心我的人，打着爱的旗号……我的方式也错了，但我没力气去调整了。我知道，我知道我怎么做会好一些。可是我尽了100%的努力，他们的关注点就只有，剩下的那点你凭什么不说，你凭什么要去死。我做了的事情，收效甚微嘛。然后我还要去努力，尽力让事情慢慢好一点点。凭什么啊？他们难道不是手伸的太长了么？一开始是你，之后去抓我的好朋友，给你们带来麻烦。他们非要去这样控制我，尽可能挖出我的一点隐私和自尊，然后揉碎了扔掉，然后攀谈。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……然后让我生不如死。”

“如果让我有机会，我一定一定不会用那么温和的方式了。可是我还是他妈的想继续相信人类，继续他妈的从那之中获得一点安慰、获得一点理解。所以我他妈的一直在说，一直在说那些，说什么真心话，说我想怎么怎么去死。然后显然，他们又知道怎么保证我的生命安全了。我他妈的不是想继续活下去，我只是想有个人知道，我他妈的想死、我他妈的绝望，你们别再继续推我了，不然我就真的要掉下去了。我不知道我在乎什么了，我不知道我爱不爱他了，我不知道我还爱谁。我就是想你们不拉住我，也别再推我了啊。我的求救就是，换来继续捅刀子吗？我们在聊天，他们也在。我们谈我们的困难，他们谈他们的苦衷。我真的无能为力了，我不想被那样关心了，我他妈的为了你不能死，因为你他妈的把某一点希望放在我身上了。我做不到，我在意我在意的人，而且是，还挺温暖的人。”

“他们曾经是最不控制我的人，他们曾经最忽视我，我想干什么干什么，想去哪玩去哪玩，爱学习就学习，不学也无所谓，成绩什么的差不多就得了。他们只是要不惜一切代价保证我的生命安全，即使我生不如死，也至少还活着。”

“当我说出什么秘密的时候，就一定有被泄露的风险，或者就等同于，我同意他们说了。”

这一次谈话的时候，他只说了寥寥几句。

姑娘，你若不让我救，我一定不会救你。

我会跟你走。

我没想到自己的举动给你带来痛苦，我对不起你。

今天啊，这个男孩子超级开心的告诉我，他和他喜欢的人在一起了。

实在是对不起我给他那一万八千字啊。

我

似鸽杀手

莫得感情

也

莫得钱

我笑骂了他将近一个半小时，丢出去好多好多表情包。

我是真的也开心起来。

看着他满屏幕 真·粉红泡泡 ，他满屏幕都洋溢着快乐。

他说他好了，能吃能喝能跑能跳。

你看，我也不太好意思继续抑郁了嘛。尤其是骂完傻逼富二代以后。

我在想死的时候想到这个人。我说，一己之力，让一个70亿的家族产业后继无人，这可不像是我这个社会小辣鸡做得出来的事情。自觉没有牛逼到那个程度。

我在不想死的时候想到这个人，他说，就算谈恋爱了也不代表病好了嘛。他今天又坐着高铁去咨询了。四千块钱一小时那种超级土豪的心理咨询。

他开始有起色了嘛。

我也开始有的。

我在想，我何时沦落到今天的样子。我在想，我即使抑郁，也是一个足够强大的人。可事实愈发不是这样。

当然会有很多人，开始不信任，开始恐惧，开始躲避。

你的样子在他们眼中是不是避之不及？

没有人承认，我不知道该如何猜测。

我不知道人们在如何定位我，是弱者还是强者。

一个把推送写的有模有样的人，生活也还是一地狼藉。羡慕着那些正常生活着的人，不知道是不是也有人羡慕我拥有能拍电影一般起起落落的生活。

即使死，都想死的不一般的那种完美主义者。

想要了解一切，想要拥有控制的力量。

依然在吃着超级漂亮的蛋糕，依然拍着好看的照片，依然保持着最后的光鲜。和他差不多，都是所谓的“自视甚高、无比骄傲”的人。

直到如今还在相信“我可以”，直到如今出门也还必然有口红香水和戒指，就像他也还一直在笑。

“我他妈的还不能死，更加不能死。”

我若站在楼顶，我一定敢跳下去。

“但我不能死。”

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